A melhor forma de cagar na casa da namorada.

[PACMAN]

Quem nunca passou por isso? 11111111
Segue as dicas ae ...

1 – Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.


Espero que gostem 11

[Vejiita]

11111111 gooddddddd

[cR_Dartanha]

Eu tenho muitos problemas com o banheiro, vo no mínimo 2x ao dia e as vezes vou até 4x. Graças a Deus q nunca precisei ir na ksa dela com os pais em ksa, já na casa dos meus amigos e no trabalho pqp, no trabalho eu me ferro as vezes tem gente no corredor e eu lá, nao tem outro jeito, cago mesmo e dou a descarga alto pra kct! Com merda não se brinca.

11

[cR_Dieguinho]

eu tmb tenho problemas com banheiro, mas é pra urinar
11

[Vejiita]

nossa foda foi um dia eu na casa de uma amiga 1111111... o banheiro nao era totalmente fechado11111.. tive que ir divagazinho 111111111

[DeStRoYeR__]

11111 seus cagões

[cR_Bumblebee]

111111111

RI d+!
1111111111111111

Graças a Deus eu sempre conseguiir pra casa e cagar em casa!
Veja exemplo:

Estou eu na casa da namorada e bate aquela vontade de cagar!
Não... não é uma simples cagada depois de comer algo pesado... É aquela dor de barriga que o instetino fica tentando engolir e a barriga fica se revirando...
Eu vou e digo:
"Amor... Vou em casa pegar minhas roupas e um filme pra gente assistir (nota-se q a maioria das minha namoradas sempre moraram perto de mim... no máximo uns 8km's!!!)..."
Ela:
"Mas em q ser agora?"
Eu:
"Sim... Pq depois fica mto tarde!"
Ela:
"Então tá bom!"
Saio da casa dela, meto o pé no acelador e chego em casa e cago na minha privada!

11111111111111111
Sempre dá certo... é 90% de sucesso!
Fica aí registrado a estratégia!
Espero q usufruam!

[PACMAN]

Quem não tem mais pregas não consegue segurar né Flávio? 11

[cR_Dartanha]

Eu comprei uma privada pra andar dentro do carro.


http://www.shopmania.com.br/compras~online-camping~comprar-vaso-sanitario-portatil-nautika-ecocamp-10l~p-1717567.html



Tipo: Vaso sanitário portátil Material: Polietileno de alta densidade Volume: 10L ou 20L Medidas: 10L- 41cm x 35cm x 31cm Adicional: ... mais



Cago onde quizer e qd quizer.

[PACMAN]

1111111111111111

[Vejiita]

lol

[cR_Bumblebee]

11111111111111

Eu ri!

[Conteúdo patrocinado]